Среда, 24.07.2019, 05:56
Приветствую Вас Гость | RSS
Поиск
Баннеры
Календарь
«  Июль 2019  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Телефон доверия
Наш опрос
Оцените наш сайт
Всего ответов: 1202
Статистика

Полезные статьи родителям

Возрастные особенности младшего школьника

Самый динамичный период жизни – детство. За 11–12 лет любой из нас проходит огромный путь от новорожденного до подростка. В детстве важно все: окружающая обстановка, питание, уход, игрушки. Но самое главное – и это подтверждают исследования, проведенные психологами разных странах и в разное время, – любовь. Ни материальные условия жизни, ни численность детей в семье, ни внешние обстоятельства не сравнимы по значению с данным фактором для физического и психологического развития ребенка.

Трудным испытанием для маленького человека становится переход в разряд школьников. Резко меняется весь уклад жизни, появляются постоянные обязанности, расширяется круг общения. К началу обучения у ребенка уже складывается определенная самооценка, манера работы, навыки взаимоотношений с окружающими. Но вот он сталкивается с авторитетнейшим для него мнением учителя, с большим коллективом сверстников, получает оценку собственных успехов и личных качеств. Если этот опыт вступает в резкое противоречие с представлениями о себе, неминуем тяжелый кризис. Порой ребенок оказывается между молотом и наковальней: с одной стороны, негибкий, авторитарный учитель, с другой – родители, требующие только хороших оценок и некритично поддерживающие любые претензии к ребенку со стороны школы. С проблемами сталкиваются и дети тревожных, не уверенных в себе взрослых, которые сами очень боятся отпускать свое дитя в школу, где его не поймут, не полюбят, обидят. Внушенный в семье страх парализует первоклассника, не позволяет получать удовольствия от нового опыта, а его испуганный вид провоцирует сверстников на агрессию.

От 7 до 11 лет развитие ребенка протекает плавно, по возрастающей, без каких-либо особых кризисов. На этот возраст приходится минимум болезней и психологических травм. Отношения с мамой и папой, оставаясь по- прежнему значимыми, все же отходят на второй план, образуя прочный тыл при освоении новых территорий. Огромным авторитетом обладают учителя, нового уровня достигают отношения со сверстниками. Рождается дружба, потрясают первые предательства. В подобных переживаниях начинают складываться собственные представления о том, что такое хорошо и что такое плохо.

Нормально развивающегося младшего школьника отличает широта интересов: он увлекается то растениями, то музыкой, то спортом, пробует себя в самых разных областях. Он переполнен идеями и мечтами, энергичен, жизнерадостен. Занятия, порой кажущиеся взрослым бессмысленной тратой времени (коллекционирование пустячных вещиц, наблюдение в течение целого часа за жуком, болтовня с друзьями «ни о чем» и т. п.) скрывают за собой неустанную подготовку к рывку в развитии, который предстоит сделать совсем скоро. Счастливый возраст Тома Сойера, словно специально дается самой природой перед испытанием отрочества и юности.

«Все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит», – заметил создатель «Маленького принца» Антуан де Сент-Экзюпери. А жаль – можно было бы добавить. Теряя связь со своим детством, человек отсекает лучшую, творческую, искреннюю, всегда стремящуюся к развитию часть своей души.
 
 

Круг общения подростков и его влияние на формирование

нравственного поведения

Специфика общения подростка со сверстниками и взрослыми. Окружение подростка, образ его мыслей и поведения.

Психология общения юных. Проблема дружбы и товарищества. Истоки конфликтов в семье и школе. Формирование у подростков убеждения в необходимости собственного стиля поведения и четких внутренних его основ. Положительная и отрицательная ориентация группы.

Воспитание у подростков в семье нетерпимого отношения к антиобщественным поступкам сверстников, равнодушию, пьянству и другим порокам, как средство предупреждения правонарушений. Создание здорового микроклимата в семье, доброжелательных взаимоотношений между родителями и подростками.

С первых дней жизни ребенок общается с людьми. От них он получает знания о мире, перенимает их взгляды, благодаря им накапливает разнообразный опыт. В настоящее время, когда контакты стали значительно шире и постоянно растут, когда нельзя себе представить полноценную жизнь без определенного, часто обширного круга людей, умение общаться с ними необычайно важно.

Сегодня в нашей беседе мы рассмотрим лишь одну проблему – проблему общения подростков.

Во дворе вашего дома вы часто видите играющих ребят, среди них есть и ваши дети. Присмотритесь к ним, понаблюдайте. Вот во двор выходит Петя, и ребята стайкой бросаются к нему. Не проходит и пяти минут, как игра уже в разгаре. Вышел и Миша, но к нему почему-то никто не подходит. Он стоит один, его как будто не замечают. Миша сам подходит к играющим. Его не гонят, нет, ребятам просто не до него. А ведь Миша вовсе неплохой мальчик. В чем же секрет?

Задумывались ли вы, родители, когда-нибудь над тем, как встречают сверстники вашего ребенка и как к нему относятся? Знаете ли вы, с кем дружат ваши дети? Чем интересуются товарищи ваших детей, о чем разговаривают, когда бывают вместе? Что дает вашему ребенку эта дружба, чем он обогащает друга? Кто из них задает тон в этой дружбе, а кто этот тон принимает? «С кем дружит мой сын? Конечно, знаю. С Володей» – так, не задумываясь, отвечают многие родители, вполне уверенные в том, что этих знаний вполне достаточно. А так ли это? Подумали ли вы, почему ваш ребенок дружит с Володей, а не с Витей; за что он ценит Володю? А за что друзья ценят его самого?

К сожалению, многие родители об этом не задумываются. Обычно волнует другое: как учится ребенок, как ведет себя в школе и дома. Да, это важно. Но есть не менее важная сторона его жизни. Умеет ли он общаться со своими сверстниками, как складываются детские отношения, что лежит в их основе: справедливость, отзывчивость, взаимопомощь или эгоизм. Знание этой стороны взаимоотношений позволит родителям направить нравственное развитие ребенка по правильному пути. Как утверждают психологи, в подростковом возрасте становится возможным познание и оценка такого сложного феномена, каким является нравственно-психологический облик человека.

Расширяются и усложняются связи подростка с окружающими его людьми – родителями, учителями, товарищами. Особую роль в его жизни начинает играть коллектив сверстников и складывающиеся в нем взаимоотношения. Коллектив предъявляет ребенку высокие требования, и завоевать авторитет и уважение товарищей он сумеет лишь в том случае, если сможет ответить этим требованиям.

Ребята в этом возрасте становятся особенно чуткими к мнению сверстников о себе, их отношению к себе. Перед ними остро встают морально-этические проблемы отношений, у них возникают свои требования к поступкам и отношениям как сверстников, так и взрослых. При этом особенно важным для подростка является уважение со стороны тех ребят, которых он, справедливо или нет, считает более взрослыми, более умными, сильными, знающими, в чем-то более умелыми.

Две системы отношений – со сверстниками и взрослыми – подросток начинает не только осознавать, но и по-разному проявлять себя в них. Многим родителям, вероятно, приходилось с этим сталкиваться в своем опыте. «Видела вашего Юру на улице с ребятами, – рассказывает соседка Юриной маме, – Вот раскомандовался! Этот пойди сюда, а этот сделай то, и все его слушаются. Прямо генерал!» «Мой Юра? – удивляется мама. – Тихий, послушный, в доме его голоса не слышно. Да разве он умеет командовать?»

Дома Юрой командуют все: и мама, и бабушка, и старший брат. Юра слушается, подчиняется, но и учится командовать сам. А на улице, со сверстниками, он уже применяет на практике то, что усвоил дома.

А вот другой пример. Девочка избалована, дома привыкла к тому, что все ее желания исполняются, помыкает матерью, грубит. «Анечка деспот в семье» – с горечью говорит бабушка. Но с подругами Анечка ведет себя иначе. В их компании командуют другие девочки, более самостоятельные, более взрослые, и Аня им послушно подчиняется.

Две системы отношений – и объективно и субъективно разные для подростка. Если в первой системе подросток занимает все-таки подчиненное положение, положение младшего, ведомого, то во второй системе подростки-ровесники формально равноправны, и их реальные взаимоотношения могут складываться по-разному, при этом каждый ребенок практически имеет возможность выступить как в роли командира, так и в роли исполнителя.

Именно поэтому общение со сверстниками становится в эту пору чрезвычайно важным для развития ребенка, можно сказать, главным фактором его развития. Общение с ровесниками дает подростку возможность померяться силами – физическими и духовными – с равными себе, ощутить и оценить себя и других. Оно делает жизнь подростка эмоциональнее, насыщеннее, богаче и интереснее. Отношения со сверстниками дают подростку незаменимый опыт социального общения; практику жизни в коллективе.

В общении происходят важнейшие для формирования человеческой личности процессы: выделение критериев оценки поступков и отношений, усвоение морально-этических норм, законов общественно правильного поведения. Общение способствует формированию познавательных интересов, дает толчок к самообразованию.

Под влиянием товарищей подросток может иногда измениться самым неожиданным образом: один станет вдруг непослушным, грубым, дерзким, на другого общение с другом подействует положительно. Родители ломают голову над причинами таких неожиданных перемен. А «причины» рядом; они стучат в вашу дверь и долго мнутся на пороге, не решаясь войти; они ожидают вашего сына за углом и взволнованно обсуждают с ним события дня. Эти «причины» – друзья ваших детей. Именно они подчас незаметно и быстро изменяют ваших детей так, как вам не удается даже при больших стараниях. Они помогают (или мешают) вашему сыну или дочери становиться личностью. Однако будет ли это помощью или помехой – во многом зависит от вас.

Зная, что общение со сверстниками – необходимое и важное условие становления личности подростка, родители должны быть готовыми к тому, что ваш ребенок потянется к товарищам, что друзья ему будут важны и необходимы, что именно отношения с ними составят центральное ядро его переживаний, волнений, тревог и ему может понадобиться благожелательная помощь более опытного старшего друга. На примере двух ситуаций рассмотрим, как формируются отношения ваших детей с ровесниками.

Дима. Мальчик тихий, застенчивый, неуверенный в себе и порой просто побаивавшийся общества шумных задиристых сверстников. Друзей у него почти не было.

Дима рос в рабочей семье. Отец, столяр-краснодеревщик, очень любил свою работу, много мастерил дома и часто с увлечением рассказывал Диме о тонкостях своей профессии. Дима нередко принимал участие в обсуждении эскизов и проектов будущих изделий.

От отца к мальчику перешла любовь к живописи, к скульптуре. Всех членов семьи связывали очень теплые отношения. Казалось, причин для каких-либо волнений в этой семье нет и быть не может. «У меня самые лучшие родители на свете», – с гордостью сказал однажды Дима.

В V классе с Димой произошли резкие перемены: замкнутого, тихого мальчика словно подменили. Он стал целыми днями пропадать в школе, с увлечением выполнять разные поручения, записался во многие кружки. Потребность в общении с ребятами была настолько велика, что пересилила особенности характера Димы – робость, застенчивость, неуверенность в себе; он становился все более общительным и активным.

Но теперь Дима стал хуже учиться. И это беспокоило родителей. Они начали его контролировать. В ответ на это он стал прибегать к различным уловкам, лишь бы уклониться от вмешательства в свои дела: «Не задали! Сделал все в школе. Забыл дневник». Он твердо держался своей линии: учиться так, чтобы не оставили на второй год.

Если раньше родители не испытывали трудностей в воспитании сына, то теперь эти трудности появились. Отмечая настойчивость и непослушание Димы, мама говорила: «Разве я могла предположить, что он будет таким? Ведь всегда был настолько хорош, что оставалось только пылинки с него сдувать. А теперь?»

Семейные конфликты возникали и в связи с появившимися у Димы новыми стремлениями и привычками, которые он перенимал у старших ребят. Он все время рвался уйти из дома под разными предлогами. Запреты на него не действовали, он замыкался в себе. И продолжал поступать по-своему. Беседы классного руководителя с Димой также не помогали.

Диме было неприятно доставлять огорчения родителям. Однако влияние друзей и безудержное желание выглядеть самостоятельным и взрослым было сильнее этих переживаний, и очень часто Дима поступал вопреки требованиям и просьбам родителей. Он стал скрывать от них проступки, которые вызывали их недовольство, плохие оценки.

В школе Дима был иным, чем дома. На уроках он вел себя хорошо и почти не получал замечаний, основные требования классного руководителя выполнял без возражений. В школе Дима как бы заранее избегал всяких осложнений и конфликтов, чтобы не оказаться в унизительном положении. Ведь здесь на него смотрели не только взрослые, но и ребята. А получить замечание от взрослого при сверстниках – это уже общественная оценка.

Всякая отрицательная общественная оценка неприятна подростку. Она не дает ему возможности с должным уважением относиться к самому себе и поэтому очень болезненна для него, особенно если в этой оценке звучит насмешка. Даже то, что взрослым иногда кажется совершенно невинной шуткой, может быть воспринято подростком как обида и оскорбление.

Мир сверстников так притягателен для подростка потому, что он дает подростку возможность сравнить себя с другими, равными по возрасту, опыту, силам, умениям, сравнить – и по-новому взглянуть на себя, оценить себя. А это так важно!

Оценка самого себя – совершенно необходимое условие развития личности. До сих пор подростку давали оценку взрослые, а теперь он учится оценивать себя сам. Мир сверстников тем и привлекателен для подростка, что здесь он имеет возможность проверить, примерить к себе, глубже понять мир взрослых, приобщиться к нему.

Специфические проблемы вызывают определенное отношение ребенка к родителям. Проблема отношения ребенка и родителей появляется чаще всего в то время, когда сын или дочь вступают в подростковый возраст. Теплые, сердечные взаимоотношения постепенно исчезают, эмоциональные связи слабеют, начинает колебаться авторитет родителей. Отец и мать уже не выглядят самыми лучшими, мудрыми и красивыми, хотя по-прежнему очень нужны ребенку.

Раньше ребенок любил своих родителей безоговорочно, не задумываясь над их особенностями. Он еще не умел наблюдать их в различных ситуациях и тем более анализировать, оценивать свои наблюдения, не умел он также и сравнивать своих родителей с другими людьми, поэтому у него не появлялось критического отношения к действиям, образу жизни родителей.

Критическая настроенность молодых людей, их стремление к самостоятельности, независимости, к освобождению от авторитета родителей при решении многих вопросов повседневной жизни является одним из источников конфликта между некоторыми родителями и детьми подросткового возраста. Именно в этом возрасте родители должны обращать особое внимание на отношение к ним ребенка. Если они почувствуют ослабление эмоциональной связи и своего авторитета, возможность возникновения конфликтов, следует серьезно задуматься над причинами таких явлений.

Конфликты, возникающие между родителями и их подрастающими детьми, требуют от матери и отца критического отношения не только к своему ребенку, но и к себе. Следует оценить себя как родителя и как человека в целом, понять, с какой меркой подходит к вам ребенок.

Однако в любом случае, независимо от того, как складываются отношения с подрастающими детьми, родителям необходимо знать, что о них думают их дети, как их оценивают. Родители, которые постоянно общаются с ребенком, могут получить такие сведения.

 

Практические ситуации:

I. Семиклассник Саша сообщил родителям о том, что его два одноклассника после уроков сильно избили мальчика из пятого класса. Его даже забрала «Скорая помощь».

– От кого это ты узнал? – спросила мать.

– А я сам видел, как они его били по лицу и голове.

– Почему же ты, бессовестный, не заступился за мальчика? Тебе что, не жалко было его? – в сердцах с укоризной спросил отец.

– А тебе не жалко, когда ты меня бьешь по лицу и голове? – вопросом на вопрос ответил сын.

1. Объясните создавшуюся ситуацию.

2. Почему Саша ответил отцу таким «неожиданным» образом.

II. Посетите несколько раз класс, в котором учится ваш ребенок. Попытайтесь установить:

– у кого из учащихся в классном коллективе наибольший авторитет и почему;

– пользуется ли авторитетом у сверстников ваш сын (дочь);

– с кем из учащихся находится в дружеских отношениях.

III. При посещении знакомых или родственников поставьте целевое задание и пронаблюдайте за ним по следующей схеме:

1. Насколько они доброжелательны и вежливы в общении с детьми;

2. Проявляют ли «речевую гибкость», т.е. насколько разнообразно строят беседу с детьми;

3. Стимулируют ли инициативу детей и прислушиваются ли к их мнению;

4. Тактичны ли в общении;

5. Как дети воспринимают обращение родителей к ним (положительно, нейтрально, отрицательно). Сравните данные наблюдений со своими действиями в общении с детьми.

Литература:

1. Дежникова Н. С., Перван И. Б. Товарищеская взаимопомощь школьников. – М., 1981.

2. Еремин В. А. Улица – подросток – воспитатель. – М., 1987.

3. Лаврова К. Н. Улица. Компания. Подросток. – М., 1987.

4. Лиханов А. А. Драматическая педагогика: очерки конфликтных ситуаций. – М., 1990.

5. Соколов Я. В., Прутченков А. С. Человек в обществе. Азбука социальной психологии. – М., 1994.
 
 

Методы воспитания

Методы воспитания – самая волнующая для родителей тема. Преодолеть, заставить, добиться, приучить, воспитать… Как? В распоряжении родителей множество средств воспитания. Среди них такие, как воздействие воспитывающим словом, убеждение, анализ поступка, создание воспитывающей ситуации, одобрение, осуждение, создание ситуаций успеха в жизни ребенка, ситуаций эмоционального переживания, стимулирование и мотивация деятельности ребенка.

Слово – тончайший инструмент человеческого общения. Слово – огромная сила. Ласковые добрые слова исцеляют человека. Слова, произнесенные с любовью, залечивают душевные раны. Но слова обиды, отчаяния открывают прямую дорогу к болезни. Все отрицательные эмоции, связанные со словом, приводят нас в состояние упадка сил, апатии. Воспитание – это форма общения между детьми и взрослыми, средством же общения является слово, то осуждающее – суровое и холодное, то поощрительное – ласковое, подбадривающее, то ироническое, насмешливое… Грубый окрик пугает и озлобляет маленького человека, а наша ирония по поводу трудно завоеванной четверки неожиданно для нас убивает и радость сына, и веру в свои силы, и стремление к новым победам. Зато какой затаенной радостью и гордостью светятся глаза ребенка после нашего спокойного одобрительного замечания. О, это еще только начало! Вот увидите, что я смогу!

Слова живут не только в тот момент, когда они звучат, но и много лет спустя: ваша манера общения с детьми, тон отношений между членами семьи имеют большое значение для создания определенного стиля жизни, который быстро закрепляется в вашем доме и передается из поколения в поколение. Не всегда мы умеем беседовать с детьми так, чтобы заставить задуматься, посмотреть новыми глазами на себя, на товарищей, на живущих рядом людей. В то же время есть семьи, где дети – не равнодушные слушатели, а активные участники разговора, когда каждое слово взрослого – открытие для них и когда эти беседы служат стимулом к полезным делам, хорошим поступкам.

Нужно продуманно и требовательно относиться к каждому разговору с детьми. Подумайте, что вы конкретно скажете. Значение имеет не только каждый довод, аргумент, но и тон: спокойный, доброжелательный или с долей иронии, а то и возмущения; будете вы требовать или советовать; когда вы хотите говорить – сразу после проступка или намеренно отложите несколько беседу; как собираетесь вы беседовать – наедине или в присутствии товарищей, членов семьи, дома, на прогулке, по дороге в кино. А возможно, подумав, вы вообще решите пока воздержаться от какого бы то ни было разговора, посмотрите, как будет дальше себя вести ребенок.

«Ничто не вызывает у ребенка такого раздражения и недовольства, как то, что его наказывают за незнание, за проступок. Кто наказывает невинность, тот утрачивает любовь» (Песталоцци).

Моральность мотивов поведения не должна заслоняться ощущением страха. Если ребенок хочет сорвать цветы в общественном месте, то лучше не угрожать милицией, а сказать: «Подумай… если все гуляющие захотят сорвать цветок… вскоре не останется ни одного цветочка, который мог бы радовать наш глаз».

Вы хотите, чтобы сын рос добрым, отзывчивым, внимательным к людям? Пусть еще маленьким он уже знает, что лакомством надо поделиться со всеми – с мамой, папой, сестрой, товарищем; что паровоз из стульев должен сделать остановку не потому, что его, Вову, накажут за это, а потому, что мама прилегла, а сестра делает уроки. Одобряйте, если ваш ребенок хочет отдать свою игрушку заболевшему или чем-то расстроенному товарищу. Организационные моменты жизни и деятельности детей устанавливаются вместе с ними, с учетом того, что младшие школьники участвуют в этом с правом совещательного голоса, старшие – с правом решающего.

Поговорим о наказании и поощрении. Проявление холодности, некоторое недоверие к ребенку, временное отдаление от него или замечание, сопровождаемое кратким объяснением сути поступка, выраженное доброжелательно, без раздражения или других ненужных эмоций, часто бывают необходимы. Если же говорить о наказании в буквальном смысле, то эта мера связана с переживаниями, с дополнительной нагрузкой на нервную систему. Есть семьи, где наказание не применяется, а уровень воспитанности достаточно велик. Наказание может иметь место при условии уверенности, что другое воздействие не даст эффекта. В наказании недопустимы элементы грубости, тем более оскорбления. Распоряжение о наказании должно отдаваться без крика и раздражения, наказание не должно быть частым, становиться повседневностью. Ребенок должен чувствовать себя защищенным. Цель наказания – не столько кара за проступок, не страх, который предупреждает повторение его, а осознание вины ребенком. Но для этого надо, чтобы он понимал справедливость наказания. Одобрение, поощрение – мажорный, светлый метод: он рождает стремление стать лучше. Поэтому это всегда – профилактика против проступков. Одобрение воспитывает чувство собственного достоинства, ответственность, дарит радость и ребенку, и родителям, содействует созданию хорошей, приятной атмосферы в семье. Необходимо, чтобы одобрение было заслуженным. Иногда ребенок не понимает, что результаты труда не соответствуют трудовым усилиям, например, недостаточно подготовленному к школе ребенку порой приходится часами сидеть над уроками, чтобы получить четверку. При одинаковых стараниях и разных отметках в одной семье радость, в другой – огорчения, упреки, выговоры ребенку. Его бы похвалить за усердие: «Будешь дальше стараться – обязательно станешь успевать». Нет, очевидно, смысла хвалить за то, что является простым выполнением каких-то обязательных правил, требований в жизни семьи и детей. Желательно, чтобы поощрения в семье были разнообразными: одобрительный взгляд, ласковое прикосновение, похвала, одобрение поступка, подарок, совместная поездка… Их может быть очень много – и хорошие слова, и приобщение к мечтам детей, – простых знаков нашего внимания, нашего удовлетворения и радости за них. Сколько добрых чувств рождает в сердцах ребят такое отношение. «Бывают обстоятельства, когда прощение производит гораздо более сильную моральную встряску, чем произвело бы в данном случае наказание» (Сухомлинский).

Одни и те же поступки могут быть продиктованы разными мотивами – и высокими побуждениями, и низкими устремлениями. Кроме мотивов надо учитывать возраст ребенка. Младшему школьнику можно просто запретить что-то, даже мягко отобрать какой-то предмет, с которым нельзя играть. В этом случае авторитет взрослых обеспечивается их возрастом, положением. А подростку нужда убедительная мотивировка запрета или распоряжения. Здесь авторитет положения сменяется авторитетом личности: ребята среднего возраста охотно подчиняются не всем, а лишь тем, кого уважают, кто не давит, не приказывает, а советует, убеждает.

Одним из важных моментов, определяющих позицию родителей в воспитании и выбор приемов, является неповторимая индивидуальность ребенка. Здесь все имеет значение: особенности нервной системы, характер, отношение к людям, к самому себе, волевые качества, привязанности, интересы. «К человеку надо подходить с оптимистической гипотезой, даже с риском ошибиться» (Макаренко). Надо соединять разумную требовательность с уважением, преодолевая отрицательное в ребенке, опираться на хорошее.

Одним из способов переключения отрицательных, неприятных переживаний служит чувство юмора. Чувство юмора проявляется обычно в умении отыскать смешную черточку в различных ситуациях. Развитое чувство юмора бывает у стойких, сильных людей, в то же время чувство юмора само становится источником душевной стойкости, помогает переносить удары судьбы, смягчает неизбежные на жизненном пути падения и неудачи. У ребенка просто необходимо воспитывать чувство юмора. Недаром такой знаток юмора, как чешский писатель Карел Чапек, считал, что «юмор – это всегда немножко защита от судьбы».

Воспитание чувства юмора – не простое дело. Здесь важен и правильный подбор книжек для чтения, но еще важнее правильная реакция на промахи, неприятности и слезы ребенка, а важнее всего личный пример. Чувство юмора сочетается с самокритичным умом, с уверенностью в своих силах. В ребенке надо вызвать не страх наказания, а заставить его улыбнуться, показать, может быть, что в своем нарушении ребенок не столько грешен, сколько выглядит смешно.

Анкета для родителей

По результатам ответов на эту анкету можно определить, верно ли выбран принцип воспитания детей.

Можете ли вы:

1. В любой момент оставить все свои дела и заняться ребенком?

2. Посоветоваться с ребенком, несмотря на его возраст?

3. Признаться ребенку в ошибке, совершенной по отношению к нему?

4. Извиниться перед ребенком в случае, если вы были не правы?

5. Овладеть собой и сохранить самообладание, даже если поступок ребенка вывел вас из себя?

6. Поставить себя на место ребенка?

7. Поверить хотя бы на минутку, что вы добрая фея или прекрасный принц?

8. Рассказать ребенку поучительный случай из детства, представляющий вас в невыгодном свете?

9. Всегда воздержаться от слов и выражений, которые могут ранить ребенка?

10. Пообещать ребенку исполнить его желание за хорошее поведение?

11. Выделить ребенку один день, когда он может делать, что хочет, а вы при этом ни во что не вмешиваетесь?

12. Не прореагировать, если ваш ребенок ударил, толкнул или незаслуженно обидел другого ребенка?

13. Устоять против слез, капризов, просьб, если известно, что это прихоть?

В а р и а н т ы о т в е т о в:

а) могу и всегда так поступаю – 3 балла;

б) могу, но не всегда так поступаю – 2 балла;

в) не могу – 1 балл.

От 30 баллов до 39 баллов – вы придерживаетесь правильных принципов воспитания.

От 16 до 30 баллов – ваш метод воспитания – кнут и пряник.

Менее 16 баллов – у вас нет педагогических навыков и желания воспитывать ребенка.
 
 
 
 
 

Родительское собрание в 5м классе на начало учебного года.

Тема преемственности:

Переход в среднюю школу.

Очень важный период школьной жизни - переход из начальной в среднюю школу. От вашей поддержки ребенка зависит многое: насколько быстро приспособится он к новым нагрузкам и новой обстановке, останется ли прежней его самооценка...

Вполне естественно, что с этим новым периодом и у нас, и у наших детей связаны определенные опасения и надежды. Причем одни и те же моменты у разных детей могут вызывать разные реакции. Кто-то гораздо комфортнее чувствовал себя в прежнем постоянном уютном классе. Для другого переход к кабинетной системе - долгожданная свобода, желанное разнообразие. Кто-то остро переживает расставание с любимой учительницей. Другой пятиклассник, возможно, рассчитывает на более позитивное, непредвзятое отношение к себе новых учителей.

На какие моменты стоит обратить внимание родителям?

- Переход в среднюю школу - это "новые стены".

- Кто-то из детей оказывается и в новом коллективе одноклассников.

- Происходит "смена статуса": в начальной школе третьеклассники-четвероклассники были самыми старшими и умелыми, а теперь вновь оказываются в позиции самых маленьких.

- Расширяется круг изучаемых предметов, объем и сложность материала, который нужно усваивать. То, что раньше давалось легко, теперь может потребовать гораздо больших усилий.

- Прежний постоянный учитель хорошо знал каждого ученика, его сильные и слабые стороны, учитывал индивидуальные особенности - например, особый темп работы или боязнь отвечать у доски. Понимал практически с полуслова. С новым учителем-предметником ученик может встречаться раз-два в неделю - тут трудно рассчитывать на скорое понимание твоих особенностей и возможностей.